С каждым днем мы все больше учимся говорить о темах, которые раньше были табуированными. Как ни странно, одна из таких тем — это материнство, а если точнее — трудности материнства. Раньше было принято молчать и стремиться стать идеальной матерью. Сегодняшние женщины все чаще отказываются от статуса «идеальной мамы», стараясь сохранить себя и свое ментальное здоровье в порядке. Историей своего материнства, ежедневными трудностями и решениями с нами поделилась актриса Анастасия Уколова — мы надеемся, что вы уже посмотрели это прекрасное интервью. Если нет — то скорее сделайте это, ну а мы пока разберемся, кто такие «плохие» и «хорошие» матери и что со всем этим делать.

Безусловно, ХХI век — век технологий, и многое сейчас сделано, чтобы мы меньше напрягались и больше получали удовольствий. Казалось бы, это касается и темы материнства — сотни видов колясок, на любой вкус, кошелек и погодные условия; разнообразные виды цветных баночек, которые позволяют кормить чадо говядиной или брокколи, не напрягаясь; слинги, кенгурушки, прыгалки, стульчики для кормления, а уж про бытовую технику в виде разнообразных моющих пылесосов и стиральных машинок можно не заикаться. И, спрашивается, что вам еще, дорогие женщины, нужно? Рожай — не хочу!

В прошлом веке американский психолог Абрахам Маслоу сформулировал идею пирамиды потребностей. Идея заключается в том, что пока мы не удовлетворим базовые потребности (потребность в питании, здоровом сне, возможности жить в безопасности, без страхов за будущее), нас не могут волновать потребности более высоко порядка (необходимость любить и быть любимым, быть принятым в обществе, заниматься любимым делом). Вспомним наших бабушек или прабабушек, переживших тяжелые времена — основной их целью было накормить ребенка, одеть, обуть, и сделать все необходимое для его выживания. Дожил до старшего подросткового возраста? Молодец, отправляйся работать на завод и обеспечивать себя самостоятельно.

Более состоятельные семье же задумывались о другом — как пристроить ребенка в ВУЗ или отправить куда-то за более успешной жизнью.

Что мы наблюдаем сейчас? Базовые потребности молодых матерей в преимущественном большинстве закрыты — нет необходимости каждый день думать о том, где найти пропитание. Поэтому актуальной становится потребность в том, чтобы стать… хорошей мамой.

Само по себе понятие «хорошая мать» будет отличаться для каждого из нас, так как зависит оно от двух вещей: во-первых, от собственного детского опыта, а во-вторых, от общепринятых на данный момент норм социума, в которым мы живем.

Наш собственный детский опыт во многом незаметно формирует нас как матерей — сами того не замечая, мы выбираем те же сказки и колыбельные, что слышали в детстве. За норму мы берем то, что видели в детстве — как мама нам готовила, как собирала к школе, как проводила с нами свободное время, на сколько секций записывала и так далее.

Сознательно мы стараемся быть лучше, или по крайней мере «не хуже», чем когда-то были наши мамы (по крайней мере, по нашей субъективной оценке). В этом нет ничего плохо, это просто нужно принять как факт — во многом вы «продукт» материнства вашей матери.

Конечно, многое было продиктовано нормами того времени — отправить ребенка в школу с грязными рукавами было страшным позором. «Да что обо мне подумают!», «Наверняка теперь все будут считать меня матерью-кукушкой», — оценка со стороны казалась крайне важной.

Сегодня же мы пребываем в иллюзии, что каждый из нас независим от мнения со стороны. Спойлер-спойлер: это не так.

Признайтесь, когда вы размышляли о материнстве, какие образы представлялись в голове? Картинки из «Беременна в 16», или все-таки успешные мамочки из запрещенных социальных сетей? Выбирая коляску и прочие предметы детского обихода, на чьи рекомендации вы опирались? Наверняка хоть что-то, да есть в вашем доме, как «у того блогера».

Картинки в сети рисуют перед нами нереальные стандарты материнства — сначала это модельный выход из роддома, потом — выход в спортзал на второй неделе после родов, а на третьем месяце материнства — создание нового бизнеса. В этот момент ты сидишь в четырех стенах, забыв, когда мыла голову, а футболка испачкана… сами знаете чем. Головой мы понимаем, что «там» — штат домашних работников, нянь на подхвате, гримеров и стилистов, но эмоционально мы снова и снова попадаем в ловушку, веря, что так можно.

Мы сравниваем себя с кем угодно — с людьми из Сети, с мамочками на детской площадке, с подружками, не зная всей правды, что кроется за фасадом, который каждый день демонстрируется социуму. Особенно остро этот вопрос стоит для неопытных мам, которые впервые столкнулись с тем самым «счастьем материнства», и пока еще не разобрались, что с этим делать.

Каждая внутри переполнена чувствами — усталостью от новых обязанностей, непониманием того, что делать, так как каждый новый день новый человечек выдает новые приколы, разочарованием от своих собственных ожиданий, от недостатка помощи со стороны близких, любовью и желанием сделать самок лучшее для своего ребенка и чувством вины от невозможности все это сделать.

Дорогая мама, если ты сейчас читаешь этот текст — просто остановись. Перестань сравнивать себя и свое материнство, своего ребенка с остальными. Помни о том, что психологи давно завещали — невозможно (да и нельзя) стать идеальной; но можно быть достаточно хорошей матерью для своего ребенка. Не ожидать от себя чудес и соответствия чужим стандартам, а просто быть собой; не взваливать на себя все, а просить помощи у окружающих; не пытаться сделать невозможное в воспитании, а любить своего ребенка и давать ему лучшее из возможного.

Дарья Ведмицкая, клинический и перинатальный психолог, преподаватель МГППУ, психолог проекта вМесте, эксперт Союза охраны психического здоровья.