Несмотря на то, что марафоны желаний сейчас под запретом, о внутреннем ребенке и о необходимости с ним познакомиться нам вещает каждый уважающий себя онлайн психолог. Кто вообще такой этот самый внутренний ребенок и стоит ли с ним знакомиться?!

Человек — уникальное существо, с набором уникальных реакций на определенные ситуации. Проведем сейчас мысленный эксперимент. Вспомните сейчас ситуацию, которая приключалась со многими — вы отстояли длинную очередь, и тут вам говорят, что товаров нет/билеты закончились/продавец уходит на обед. Как бы вы отреагировали? (Ответы можете писать в комментариях — посмотрим, насколько мы все разные!)
Кто-то молча развернется и уйдет, кто-то начнет ругаться с продавцом (который, вероятно, еще и ни в чем не виноват), кто-то упорно продолжит стоять, и только дергающийся глаз будет указывать на раздражение. Ситуация — одна, но наши реакции на нее — разные.

В разные моменты нашей жизни на сцену выходит какая-то отдельная часть нашего Я — женщина-кокетка, строгая начальница, склочница из очереди, уравновешенная и мудрая мама, подкалывающая старшая сестра, маленькая девочка, которая очень любила рисовать… Таких отдельных частей нашего Я может быть очень много, но это стабильный набор, и у каждого он будет свой. На работе — вы строгая начальница, с застегнутой на все пуговки блузой, которая не терпит шуточек на рабочем месте, но стоит только позвонить вашему возлюбленному… и вот голос приобретает совсем другой тон, движения становятся более плавными, и вы начинаете говорить глупости (покажи эту картину кому-то из ваших сотрудников — они не поверили бы, что это один и тот же человек!).

Однако, некоторые конкретные субличности (именно так называются отдельные части нашего Я) есть у большинства из нас, в том числе тот самый внутренний ребенок.

Внутренний ребенок — это та часть нас, которая была сформирована глубоко в детстве. Она хорошо помнит все события, что с нами случились — похвалу родителей, новогодние поздравления и желанные подарки, волнующее ощущение, когда у нас что-то получается, комплименты от окружающих. Но одновременно с этим этот ребенок хорошо помнит и все травмы — обидные слова, грубые запреты, жестокость, неподаренные игрушки, разочарования.

Внутренний ребенок может выходить на сцену в моменты, когда от нас требуются творческие решения, креативность; в моменты искреннего веселья, с людьми, рядом с которыми нам не нужно никого из себя строить. Это такой непоседа, которому все любопытно, который хочет все на себе попробовать и съесть самую большую сахарную вату.
А еще он старается защитить нас в трудные моменты. Когда в жизни случается что-то невыносимое, мы можем регрессировать до детского состояния — в негативном ключе это истерики, обиды, манипуляции, в положительном — это уход в детские хобби, например, просмотр мультиков или раскрашивание раскрасок (пусть даже на обложке и написано, что они для взрослых).

Зачем нам быть знакомым с этим внутренним ребёнком?

Каждая субличность — это часть нас, которая выходит «по требованию» ситуации. Психика понимает, что сейчас именно эта часть вас лучше справится с трудностью, поэтому прожектор направляется на выбранную субличность. Конечно, это здорово, что психика все контролирует, однако, гораздо полезнее держать контроль в собственных руках.

Как мы уже поняли, у внутреннего ребенка есть как позитивный полюс (веселье, креативность, любознательность, умение радоваться и наслаждаться жизнь), так и негативный (склонность к обидам, манипуляциям, капризам, истерикам, безалаберности, неуважению). Когда взрослый человек демонстративно зажимает уши и говорит другому взрослому «Я тебя не слышу», это говорит о том, что человек не умеет контролировать происходящие в нем эмоциональные процессы.

Когда мы знакомы со своим внутренним ребёнком, то попадая в какую-то ситуацию, мы можем использовать силу нашей субличности как мощный ресурс. Так, обращаясь к нашей субличности ребенку, мы можем попросить её о способности отрываться на полную катушку вечером с друзьями, даже если день был утомительный.

А еще, если даже на свет выходят негативные черты внутреннего ребенка, например, обидчивость (что случается иногда с большинством из нас), то мы знаем, как с ним договориться и усмирить этого капризулю.

Но! Все это только в том случае, если мы знакомы с нашим внутренним ребенком и знаем, как с ним договориться.

Знакомство с внутренним ребенком: практика.

В прошлой публикации мы обсудили, кто такой этот внутренний ребенок, о котором нам все говорят, и обсудили причины, по которым нам стоит иметь хорошие отношения с этой внутренней частью нашего Я. Но как это сделать?

Напомним, что внутренний ребенок имеет как положительные, так и негативные стороны характера (как все мы). Однако, критичными для ребенка являются все те детские травмы, которые остались на нем шрамами — они незаметны глазу, однако, влияют на его поступки.

Чтобы было понятнее, приведем пример ситуации. Наша главная героиня, например Василиса — взрослая девушка, яркая, успешна на работе. Она довольна всем в своей жизни — по крайней мере, в этом уверены все окружающие. Василиса уже несколько лет встречается с Иваном — он хороший, надежный парень, но как все мы, не лишён каких-то недостатков и вредных привычек. Василиса любит Ивана, они планируют дальнейшую совместную жизнь, однако, порой Василиса чувствует себя совершенно несчастной — вечерами её партнер зависает с друзьями в баре, а на выходных старается провести время в поездках или общаясь с семьей. В общем, совместный досуг в этой паре устроен плохо.

Иван очень внимателен к своей девушке, и он понимает, что порой та грустит, однако, он никак не может допытаться, что не так. Он старается вывести её на разговор, но Василиса отмалчивается, а по возвращении Вани домой она оказывает ему холодный прием, показывая всем своим видом свою обиду.

Кажется, ну что здесь трудного?! Партнер готов с тобой обсудить все волнующие тебя моменты, так разговаривай! Но, увы, все не так просто.
Маленькая Вася очень восхищается своим папой — он такой большой, сильный, любит маму! Девочка каждый вечер бежит к папе, чтобы провести с ним время, но каждый раз уставший папа только и говорит ей: «Вась, давай в следующий раз, ладно?». Тут еще и мама добавляет — «Васька, ну ты что, не видишь, что папа устал! Прекрати под ногами крутиться!». День за днем, отказ за отказом, в Василисе крепло убеждение о том, что это нормально — что с ней не хотят проводить время, и что попытки разговаривать об этом бесполезны.

Шли годы, Василиса росла, убеждение не исчезало, оно только давало о себе знать обидами девушки на друзей, если те отказывались от встречи с ней, не приглашали на совместные прогулки. Иногда возникало чувство, что она никому не нужна.
И вот теперь — Ваня. Он её любит, но он не знает, что вопрос совместного провождения времени для нее так важен. Обсудить проблему, взглянуть на нее — это взрослый способ решения проблемы, а для Василисы в этот триггирящий момент (во время того, как Ваня возвращается домой) есть только детский вариант того, как с ситуацией справиться — обида.

Вот так позиция ребенка очень незаметно протискивается в нашу жизнь. Найди Василиса в себе силы преодолеть этот барьер и поговорить с Иваном, возможно, все пошло бы совсем иначе — в ней бы проснулся креатив в составлении совместных планов, любопытство посещать новые места и так далее. Но травма внутреннего ребенка не дает ей это сделать.

Пути встречи с внутренним ребенком

В первую очередь стоит сказать, что если ваше детство было трудным, вы подвергались любым формам насилия, в том числе и эмоциональному, то лучше всего не пробовать пускаться в такое самостоятельное исследование, а найти себе помощника в виде психолога. Путешествие в прошлое может стать причиной ретравматизации (повторного получения психологической травмы), так как воспоминания, с которыми вы можете столкнуться, окажутся слишком болезненными.

Также стоит отметить, что это внутреннее исследование требует от нас больших внутренних сил, поэтому может такое случиться, что «знакомство» не получится с первого раза. Если же вы действительно в нем заинтересованы, то попробуйте еще раз чуть позже, когда вы будете лучше себя чувствовать.

Выберите из всех своих детских фотографий ту, которая вам больше всего нравится. Внимательно на нее взгляните, вспомните, при каких обстоятельствах она была сделана, какие чувства у вас были в этот момент.

А как именно вас в детстве называли близкие? Возможно, это уменьшительно-ласкательная форма имени, или какое-то милое прозвище?
После этого попробуйте сделать как будто бы шаг назад и посмотреть на ребенка с фотографии как будто бы со стороны, из новой, взрослой версии себя. Какого ребенка вы видите на фото? Какие эмоции выражает его лицо, поза? Что говорит о нем та одежда, в которую он одет, место, в котором сделано фото? Какой этот ребенок по характеру? Что его волнует, беспокоит? Что его внутренне терзает, чего ему не хватает?
В этот момент мысли могут вихрями носиться в голове, воскрешая десятки воспоминаний, но постарайтесь их притормозить, задумывайтесь последовательно над каждым вопросом.
Что ранило этого ребенка там и тогда? И как сейчас это сказывается на вашей жизни?

Побудьте некоторое время с этими мыслями. Попробуйте их структурировать — возможно, их стоит записать. И когда у вас в голове все эти мысли приобретут чёткую форму, задайте мысленно ребенку с фотографии вопрос: «Что я, взрослая версия себя, могу сделать для себя маленького?»

Обычно в этот момент ответ сам собой возникает в голове. Он может показаться вам глупым — например, детский голос в голове попросить съесть мороженое вместо ужина или попросит в подарок плюшевого мишку, которого так и не подарил Дед Мороз. А может быть, он попросит вместе сходить и погладить в парке лошадей.

Постарайтесь исполнить то, о чем вас попросила ваша детская часть. Это будет первым шагом к вашему сближению.

Шаг за шагом, иногда воскрешая в себе образ внутреннего ребенка, мы находим с ним общий язык. Это позволит нам со временем научиться договариваться с этой нашей частью.
Если бы Василиса начала знакомиться со своим внутренним ребенком, то рано или поздно у нее возник бы следующи диалог в голове:
Детская часть: Я знаю, что я сейчас обижаюсь на Ваню, потому что он отвергает меня, не проводя со мной время вечером. Меня это очень огорчает, но я не могу ему рассказать об этих чувствах, он меня не поймет.
Взрослая часть: А ты уже пробовала с ним говорить?
Детская часть: Нет, но папа в таких ситуациях со мной никогда не разговаривал, он просто отправлял меня в комнату!
Взрослая часть: Но ведь Ваня — не твой папа. Это совсем другой человек…
Детская часть: Я знаю! Но вдруг он сделает мне больно, отмахнувшись.
Взрослая часть: Я знаю, что тебе страшно начинать этот разговор, но давай мы попробуем? В лучшем случае — у вас получится поговорить. А если ничего не получится, то я, твоя взрослая часть, смогу тебя утешить, ведь я хорошо тебя знаю.

Взрослый, который хорошо знает своего внутреннего ребенка, всегда знает, как его порадовать и успокоить. Но это знание — это результат долгих отношений.

Дарья Ведмицкая, эксперт Союза охраны психического здоровья, психолог проекта «вМесте», преподаватель МГППУ. Материал для Добро.Журнал