В одной из прошлых публикаций мы уже обсуждали эмоциональные качели — состояние, характеризующееся перепадами настроения. Но, к сожалению, такой феномен встречается не только в жизни отдельного человека — зачастую речь идет о специфичной динамике внутри межличностных отношений.

В интернете существует множество шуток, которые посвящены здоровым отношениям, а точнее факту того, что именно здоровые отношения являются незнакомыми многим из нас,
поэтому, когда такие отношения встречаются на нашем пути, мы пугаемся 🙂

Причин, почему здоровые отношения кажутся нам странными, множество, но сегодня мы обратимся к популярной культуре, на которой вырос каждый из нас.

Вспомните фильмы конца прошлого столетия или начала двухтысячных: если любовь — то неразделенная, или та, что приносит множество страданий, если дружба — то с подвохами, предательствами, ложью.

А сколько кино-отношений начиналось с того, что друзья берут «на слабо» одного из членов своей команды — сможет он очаровать ту девушку или нет? 
Вот так сразу и не посчитаешь.

Конечно, смотреть фильмы, где нет драмы, было бы скучно. Однако эта увлеченность популярной культурой привела к тому, что долгое время здоровые отношения считались скучными.

Каждому хотелось страсти, острых ощущений, взрыва эмоций, что, конечно, само по себе не плохо, но достигалось это сомнительными путями.
Среди таких методов усиления эмоциональности и спрятались эмоциональные качели 🙂

Кто-то называет этот метод эмоциональными качелями, кто-то — контрастным душем, но суть остается одна — партер постоянно меняет свою стратегию поведения, то приближая к себе возлюбленного, задабривая комплиментами, подарками, душевным теплом и близостью, то наоборот — пропадает без предупреждения, становится отстраненным, не отвечает на сообщения.

В это время второго «качает» из стороны в сторону — то он безмерно счастлив, то чувствует себя несчастным и брошенным.

Такое отдаление и приближение не имеет четкого расписания, поэтому периоды счастья и огорчения могут быть разной длительности по времени.

К сожалению, сказать точно, что определенный тип людей склонен к такому поведению, мы пока не можем — для этого не проведено достаточного количества исследований.

Однако, многие замечают, что люди с нарциссическим расстройством личности или его чертами неосознанно используют подобную тактику в общении.

Также отмечено, что люди с избегающим типом привязанности в моменты особой уязвимости и в попытках избегать близости устраивают своему партнеру такие качели, но это делается без желания причинить партнеру вред.

Также мы можем сказать, что холодный душ — это одна из техник, которая может встречаться в абьюзивных отношениях.

Само по себе такое поведение партнера еще не говорит о том, что он абьюзер, однако абсолютно точно является красным флагом — поводом для того, чтобы подумать над тем, подходят ли тебе такие отношения.

Подсесть на эмоциональные качели может каждый, особенно если ты уже очарован человеком и не хочешь отмечать нездоровые проявления в ваших отношениях.

В зоне риска находятся сверхчувствительные люди, которые очень восприимчивы к критике со стороны, с трудом переживающие отвержение со стороны, а также эмпатичные и включенные в процесс построения отношений.

А если говорить о типах привязанности, то идеально «жертвой» становится тревожный тип — людям с чертами этого типа бывает сложно и в здоровых отношениях, а раскачивания их привязывают еще сильнее.

В некотором смысле никто из нас не застрахован от того, чтобы его по крайней мере несколько раз прокатили на таких качелях 🙂

Возникает логичный вопрос — ПОЧЕМУ ЛЮДИ ПОПАДАЮТСЯ НА ТАКИЕ МАНИПУЛЯТИВНЫЕ ТЕХНИКИ?

Да, конечно, поп-культура сформировала в нас некоторые представления об отношениях, но с тех про прошло много лет, каждый получил какой-то свой опыт, успел стать более психологически подкованным и все-таки стремится к здоровому партнерству.

В чем же тогда дело?

Злую шутку с нами играет наш мозг — в случае получения удовольствия естественным образом в нас вырабатывается дофамин, который так и называют — гормон удовольствия.

Если бы можно было описать действие этого гормона метафорой, это была бы известная всем фраза «Я на седьмом небе от счастья!». 

Шутка в том, что дофамин лучше синтезируется не по расписанию, а тогда, когда положительный стимул случается неожиданно.

Поэтому мы испытываем такой мощный прилив удовольствия, когда после долгого молчания нам наконец пишет объект обожания.

Вишенкой на торте становится тот факт, что именно дофамин формирует чувство привязанности к партнеру.

В ЧЕМ ПОДВОХ?

К сожалению, дофамин способен сделать нас очень счастливыми, но лишь на непродолжительное время.

Этот гормон достаточно быстро улетучивается, снова оставляя нас один на один с реальностью.

А эта реальность, к сожалению, не такая и прекрасная — длительное пребывание в отношениях, которые «украшены» эмоциональными качелями критичны для человека.

Во-первых, сами по себе эмоциональные качели являются красным флагом дисфункциональных отношений.

Ты никогда не можешь рассчитывать на второго человека, а это важно, так как поддержка партнера — одна из важных функций межличностных отношений.

Во-вторых, страдает личность человека, которого регулярно раскачивают.

Самооценка становится нестабильной, так как она постоянно подвержена оценке со стороны, и в какой-то момент ты уже перестаешь понимать, какой ты на самом деле — хороший или плохой, недостойный любви.

Это формирует зависимость от второго человека — без него становится трудно принимать самостоятельные решения.

И не в последнюю очередь — снижается критика к происходящему. Становится невозможно дать оценку происходящему, потому что ты теряешь критичность к реальности.

На что стоит обратить внимание?

С самого начала отношений стоит быть внимательным к тому, как себя ведет партнер — но не только в отношении себя, но и в отношении окружающих.

Позволяет ли он себе окатывать других близких для себя людей таким холодом? 

Как быстро он включается в ваши отношения — конечно, порой любовь способна снести голову, но если уже на втором свидании партнер предлагает руку и сердце, то это повод задуматься
(а не попал ли я в романтическую комедию?).

Зачастую абьюзеры стараются как можно быстрее расположить своего партнера к себе, делать для него все возможное, окружать заботой и теплом, чтобы в случае его резкого исчезновения первой мыслью было: «со мной что-то не так», «я сделал что-то плохое», «я его чем-то обидел, ведь раньше он вел себя абсолютно идеально».

Понаблюдайте, как выстраиваются «правила» и традиции в вашей паре — обоюдно, или только с подачи партнера? Готов ли он что-то корректировать по вашему желанию? Или допустимы только изменения с его стороны, которые еще и не следует обсуждать? 🙂

Как партнер ведет себя в случае резкого исчезновения — извиняется и объясняет свою пропажу, или делает вид, что ничего не произошло?

Выполняет ли он свои обещания, или каждый раз он «сливается» и делает вид, что ничего не было?

Безусловно, все это маркеры, на которые следует обращать внимание. Никто не идеален, и, возможно, каждый из нас невольно когда-то становился таким раскачивающим партнером, но если вы замечаете, что такие ситуации повторяются регулярно, то это повод задуматься —
а стоит ли ментальное здоровье того, чтобы и дальше качаться на этих бесконечных качелях?

Ведмицкая Дарья, психолог проекта вМесте