Бродский писал, что «Смерть — это то, что случается с другими», и с ним сложно об этом спорить. Увы, но иногда смерть приходит в семьи, где есть дети, которым особенно трудно сообщать подобные новости.

Детство — это время, когда в маленьком человеке формируется картина большого мира. Мир, в котором мы живем, не идеален, и в нем есть место смерти. Мы не можем рассказывать детям только о лучших сторонах этой жизни, игнорируя все её тяготы и невзгоды. Один случай полного ограждения человека от знаний о человеческих страданиях мы уже знаем, спасибо за жизнеописание Сиддхартхи Гаутамы, но вряд ли мы получим второго Будду в современных реалиях.

Основным источником знаний и поддержки для ребенка до определенного момента являются его родители. Именно им ребенок беспрекословно доверяет, и он готов поверить в любую истину (возможно даже ложную), которая была высказана ими. Благодаря рассказам родителей, их историям, действиям, реакциям, ребенок формирует свои представления о мире. В наших руках сосредоточена возможность сформировать верные ценности еще совсем крохотного малыша, те, которые станут для него опорой в будущем. И, конечно, важно, какими словами мы с ним об этом говорим.

Неверно сказанное слово ранит сильнее остро заточенного кинжала, поэтому всегда стоит подумать, прежде чем говорить. Разговоры с детьми о смерти не являются исключением.

Конечно, все мы можем ошибаться, и в этом нет ничего критически страшного. Однако, та самая ложь во благо негативно сказывается на доверии между родителями и детьми.

Не зная, как подойти к такому непростому и деликатному разговору, родители порой склонны его избегать или придумывать фантазии на тему. Истории об улетевшем в бескрайний космос папе, который теперь смотрит на нас сверху, увы, не являются продуктом анекдотов. Вот только рано или поздно ребенок узнает правду, и чаще всего все заканчивается скандалом. А как можно доверять человеку, который соврал тебе в столь значимом вопросе?..

С другой стороны, познание смерти — это один из шагов, который мы совершаем на пути во взрослую жизнь. Мы сталкиваемся со сложной стороной жизни, и разговор с родителями в такой ситуации может показать ребенку, что, конечно, в жизни случается всякое, и горе тоже, но все можно пережить, таково естественное течение жизни. Сокрытие от ребенка факта смерти кого-то из близких, особенно если мы говорим о значимых для ребенка людям, могут способствовать инфантилизации и неготовности встречаться с горем во взрослом возрасте.

Нежелание родителя травмировать ребенка абсолютно понятно, но стоит думать наперед — кто будет ограждать ребенка от плохих новостей, когда он вырастет?

Мне вспоминается реальный случай из практики (детали случая изменены).

За консультацией обратилась молодая женщина, мама пятилетней дочери. Её супруг, молодой, здоровый мужчина, скоропостижно и неожиданно для всех погиб. Она описывала свои переживания так, словно все это случилось в их жизни совсем недавно, горе было сильно, она не могла найти в себе силы ответить честно на ежедневный вопрос дочери о том, где папа и когда он вернется. Жизнь была поставлена на паузу, женщина демонстрировала ярко выраженные симптомы депрессии. В ходе консультации оказалось, что муж погиб больше года назад, но создавалось впечатление, что это случилось только вчера. Женщина успокаивала себя словами о том, что её супруг совсем скоро вернется, это же она говорила своей дочери.

Спустя некоторое время оказалось, что еще в детстве эта клиентка сильно горевала о смерти своей бабушки — они были очень близки, девочка каждые каникулы с удовольствием приезжала к бабушке в деревню. В очередной из таких приездов девочка приехала в опустевший дом, где её встретил дед. Родители и дедушка единодушно решили не сообщать ей о смерти бабушки, которая на тот момент случилась уже более трех месяцев назад, и не взяли её с собой на похороны…

С тех самых пор вопрос смерти был для клиентки крайне болезненным, она не была готова разговаривать об этом даже с самыми близкими людьми.

И передо мной сидела женщина, с которой мы не могли отгоревать мужа, потому что сначала ей нужно было вернуться в прошлое и принять смерть бабушки…

Стоит сказать, что спустя некоторое время клиентка смогла смириться со смертью своего супруга и откровенно поговорить с дочерью.

Когда в семье случается горе, крайне важно, чтобы один из взрослых нашел в себе силы поговорить с ребенком и дать ему поддержку. Все сказанное взрослым должно быть правдивым и понятным ребенку. Подбирая слова, старайтесь говорить короткими и простыми фразами, которые максимально отражают реальность.

На этом моменте многие родители начинают раздражаться и спорить, мол, да зачем же ребенку знать все подробности?! И родители будут здесь совершенно правы — подробности ему знать не нужно. Расскажите ребенку минимум и дайте ему возможность в любой момент обратиться к вам с вопросами, если они возникнут.

В ходе такого разговора совершенно непредсказуемы эмоции ребенка, но, несмотря на это, все возможные реакции — нормальны. Важно быть готовым оказать поддержку, успокоить, ответить на возникшие вопросы. Бывает такое, что ребенок вообще не выказывает никакой реакции и не задает вопросов — не нападайте на него, дайте его психике адаптироваться к новой информации. Вполне вероятно, что ребенок начнет спрашивать о чем-то, что связано со смертью, но спустя какое-то время, через неделю-две, месяц.

Самая главная ошибка, которую могут совершить родители — это игнорирование трудных разговоров или вранье. Избегая проблем здесь и сейчас, мы просто сметаем их под ковер, делая вид, что ничего не происходит, однако со временем этот мусор будет разрастаться и не заметить его не получится.

Многие пытаются избежать такого разговора, оправдываясь тем, что еще не было подходящего момента. На самом же деле подходящим будет тот момент, когда у взрослого есть для этого достаточно сил и достаточный запас времени, чтобы у вас была возможность поговорить не спеша. Лучше, если это будет закрытое пространство, где можно, не стесняясь дать волю чувствам. Если вы понимаете, что у вас нет внутренних сил для этого разговора, то на помощь могут прийти другие близкие ребенку взрослые. Однако, будет лучше, если самый значимый для ребенка человек найдет в себе силы для того, чтобы поговорить.

Будьте для ребенка в этот момент тем взрослым, который может разделить и прожить с ним это горе. Не отказывайте в разговорах о смерти или умершем, предложите ритуалы прощания (которые, безусловно, будут различаться от возраста ребенка). Вы можете вместе вспомнить добрые истории об ушедшем, сделать коллаж из совместных фотографий, написать прощальное письмо, сходить на кладбище. Можно задать ребенку прямой вопрос — как ему бы хотел попрощаться с ушедшим?

Для многих детей первый опыт встречи со смертью связан с гибелью любимого питомца. Безусловно, для маленького ребенка смерть четвероногого друга будет большим, значимым и сложным переживанием, однако, он способен с ним справиться, особенно если рядом будет поддерживающий взрослый. Принципы здесь все те же, но вариантов действие больше — вы можете вместе похоронить животное, отдав ему дань памяти, как того захочет ребенок.

Конечно, вы можете соврать, сказав, что хомячок убежал, а рыбка уплыла, вряд ли это глобально изменит жизнь ребенка, однако, это может сказаться на ваших отношениях. Несмотря на наивность, дети крайне наблюдательны и могут обнаружить нестыковки в ваших показаниях, что может привести к ссорам и подрыву доверия. Выбор за вами.

Дарья Ведмицкая, эксперт Союза охраны психического здоровья, психолог проекта «вМесте», преподаватель МГППУ. Материал для Добро.Журнал