Человек — существо социальное. Мы не можем жить, замкнувшись только в самом себе, общаясь с самим собой. Не даром существует знакомое многим выражение — человеку нужен человек.

Одна из базовых человеческих потребностей — это потребность в безопасности, и речь здесь идет не только о крепкой крыше над головой и спокойной обстановкой за окном. Не стоит забывать о психологической безопасности — глубокие и доверительные отношения дают нам чувство поддержки и опоры, которые важны не только в кризисные периоды, но и каждый день. Отсутствие этого чувства безопасности приводит к затруднению в межличностных отношениях (и речь не только о личной жизни, но и о бытовых, рабочих моментах, о дружбе), тревожно-депрессивным симптомам.

Неприятная новость заключается в том, что эмоциональная близость доступна в полной мере только людям психологически зрелым, способным доверять и доверяться, раскрываться перед другим, и в ответ — принимать другого полностью, без пересуда и осуждений. Но нет худа без добра — эмоциональная близость — это не волшебство, дарованное феей-крестной, а навык, над которым можно работать.

Давайте несколько минут уделим теории, которая поможет нам понять, что такое эмоциональная близость и что влияет на её формирование.

Примерно в середине прошлого столетия британский психоаналитик Джон Боулби, основываясь на практической опыте и результатах исследований смог сформулировать то, что в последствии будет называться теорией привязанности. Между матерью и ребенком не первом же году жизни формируется специфическая, особенная связь, характер которой будет влиять на все межличностные отношения ребенка в будущем. Внимательная, принимающая мама, которая находится рядом с ребенком, реализует его потребности, ласкова с ним, позволяет исследовать окружающий мир, но не бросает его при этом формирует в малыше установку на безопасность окружающего мира, на доступность проявления не только позитивных, но и негативных чувств, на нормальность принятие другого таким, какой он есть.

Если же в раннем детстве у нас была сформировала надежная привязанность, то нам легко вступать в отношения, искренне делиться с партнером переживаниями, просить у него поддержку, показывать не только свои лучшие стороны, а также делать все то же самое в ответ.

Если вы чувствуете, что на данный момент между вами и вашим партнером или другом существует дефицит эмоциональной близости, то попробуйте привнести что-то новое в ваши отношения.

Регулярные встречи.

Посидеть вместе в кафе, пялясь в телефон — это точно не та встреча, о которой идет речь. Выключите телефоны, и останьтесь друг с другом вдвоем. Обсудите, как у кого прошла неделя, что каждого из вас особенно порадовало или огорчило, что нового вы узнали, какие моменты вам хотелось бы повторить… список вопросом может быть бесконечным, но главное здесь — искренний интерес к жизни другого человека.

Новые совместные хобби и традиции.

Пробуйте вместе что-то новое — это способствует сплочению, да еще и тем для обсуждения станет больше. Старайтесь выходить за рамки привычного, пусть это будет поход за кофе не в соседнюю кофейню, а в удаленную, или просмотр нетипичного для обоих из вас кино.

Самораскрытие.

Если вы хотите, чтобы второй человек делился с вами чем-то, то сначала спросите самого себя — а я-то делюсь с ним? Собственный пример выступает здесь одним из лучших инструментов. Начинайте говорить первым, начинайте первым что-то делать, начинайте говорить о своих переживаниях, потребностях. Но и не забывайте слушать!

Еще на этапе предложения новых вариантов проведения времени вместе партнер может продемонстрировать не заинтересованность. Не тащите его на аркане, приговаривая, что вы точно знаете, что знаете, что будет лучше для вас двоих. Объясните, как у вас возникла эта идея, какая за этим кроется потребность, почему вам сейчас кажется это важным. Дайте партнеру время осознать это признание и сформулировать какую-то реакцию в ответ.

Отказ от критики и сравнений.

Начитавших умных каналов, мы знаем, как делать лучше, как правильней, и пытаемся насадить нашу новую волю собственному партнеру. Несогласие его с нашим мнение вызывает критику, ссоры, а еще ощущение собственного превосходства (я-то знаю, как правильно, а он — болван).

Отриньте все это. Постарайтесь не только не критиковать и не сравнивать своего партнера вслух, но и даже не допускать таких мыслей. Это, конечно, безумно трудно, но позволяет взглянуть на человека совсем другими глазами.

Эмоциональная близость — это не только залог здоровых отношений с партнером или с друзьями. Это еще и про здоровые отношения с самим собой. Не ждите, что этот навык возьмется из ниоткуда — начинайте постепенно, шаг за шагом, и дайте себе время на то, чтобы увидеть результат.

Дарья Ведмицкая, клинический и перинатальный психолог, преподаватель МГППУ, психолог проекта вМесте, эксперт Союза охраны психического здоровья.