Старая мудрость гласит — женщины любят ушами. Доля правды в этом, безусловно, есть, но с одной поправкой — любят ушами все. Нам нравится, когда нас хвалят, говорят приятные вещи — о наших заслугах, достижениях, выполненной работе, за сделанный выбор, да и просто — за внешний вид. Одна простая фраза может как поднять настроение на весь день, так и фатально его испортить — если комплимент был сомнительным. 

Для многих людей комплименты — это способ стабилизации самооценки и получения дополнительного одобрения со стороны. Когда нам говорят приятное, мы в очередной раз убеждаемся, что с нами «все так», что мы действительно хороши, и это не просто я сам так думаю, а об этом мне еще говорят люди вокруг. Сами по себе комплименты и приятные высказывания можно рассматривать как форму поддержки. 
Особенно значимо, когда поддержку оказывают наши сами близкие люди — родители или партнеры. Но и здесь случаются казусы, особенно когда мы говорим про партнеров. Ситуация в духе отечественных комедий — он хотел сделать ей приятно, сделав комплимент, а в итоге умудрился обидеть, потому что сказал полную ерунду. К сожалению, такие ситуации постоянно случаются в реальной жизни, что приводит к ссорам между партнерами. 

В моей практике была прекрасная пара, весьма каноничная. Он — серьезный бизнесмен, вечно загруженный, апеллирующий цифрами. Она — мягкая, добрая красавица, которая окружила своего мужа заботой. В их отношениях все было прекрасно, если бы не одно «но». 
«Я знаю, что он меня любит, что считает привлекательной, но почему ему так трудно говорить об этом чуть чаще, чем раз в год?!». На это сокрушенный муж пожимал плечами. 
Конечно, у каждого из нас есть собственные причины, по которым нам важны комплименты, или из-за которых нам комплименты делать трудно, и однозначно об этих причинах вам сможет сказать только ваш собственный психолог. Но в этом кейсе история была стара как мир — мужчина просто не умел выражать свои чувства. 
«Я ей сказал, что у нее платье, прямо как у моей мамы, а она почему-то обиделась…». Действительно, почему?

Первая ошибка новичка. Комплимент через сравнение. 
«У тебя такой борщ получился, ну прямо как у моей мамы!», «Ресницы у тебя ну прямо как у коровы!», «Ты сегодня так хорошо выглядишь! Прямо сама на себя не похожа!». 
И вот вроде бы понятно — хотелось похвалить вкусный борщ (если мама, конечно, его вкусно готовит), длинные ресницы и красивый внешний вид, но неуместные сравнения убивают всю радость от сказанного. 
Вообще сравнения — тактика плохая, потому что одариваемый комплиментами в этот момент может почувствовать себя на соревнованиях. Это значит, что партнер в этот момент не просто думал о своем ближайшем человеке, а еще и сравнивал его параметры с кем-то другим. Постоянное сравнение себя с кем-то — это один из главный убийц самооценки. 
Не менее нелепо, когда мы начинаем сравнивать человека с ним же самим в рамках комплимента. Возникает немой вопрос — это я раньше выглядел хуже? Или я сейчас выгляжу хуже, чем раньше? Это меня похвалили, или унизили? 
Тому, кто говорит комплимент, может казаться очевидный суть самого сравнения и превознесение таким образом второго, но, поверьте, оно того не стоит, особенно если мы говорим о комплиментах через унижение других людей — «Ого, у тебя такие густые волосы! Не то что у…». 

Если вы хотите похвалить, то не стоит сравнивать, зато можно отметить, что именно вам понравилось: «Борщ получился очень насыщенным, было вкусно, спасибо!», «У тебя такие длинные и изогнутые ресницы — выглядит очень красиво и подчеркивает цвет глаз», «Ты чудесно выглядишь!» (в последнем случае главное не добавить в конце слово «сегодня», иначе придется долго выяснять, выглядит человек чудесно только сегодня, или же всегда). 

Вторая ошибка, продвинутый уровень. 
«Ты как Медуза Горгона, я рядом с тобой каменею!», «Ты так интересно рассказываешь об этом, я себя сразу чувствую полным дураком», «Ты меня так волнуешь — я весь вспотел». Если за долгие столетия еще не один известный поэт не воспел именно такое ощущение от любви, то, поверьте, не стоит начинать.

Во всех этих случаях партнер пытается сказать, что рядом с объектом своей страсти он испытывает волнение, или же что он крайне восхищен. Намерение благое, но результат все равно смущает и вызывает множество вопросов. 
Конечно, если у вас давние отношения, и вы уверены, что там найдётся место для шуток, то не грех потом и пошутить над неудачной попыткой выразить свои чувства через комплимент. Если же речь идет о первых свиданиях, и вы не можете спрогнозировать реакцию партнера, то с творческим подходом можно и повремени. 
Лучше прямо рассказать о своих переживаниях: «Знаешь, я очень смущаюсь — ты мне очень понравилась», «Когда ты рассказываешь мне что-то, то я так увлекаюсь, что у меня перехватывает дыхание» (обратите внимание — здесь речь идет именно о физических ощущениях, но речевой оборот давно устоявшийся, поэтому не вызывает кривотолков). 

Третья ошибка. Осторожно, красный флаг! 
Одни из самых искусных дарителей комплиментов… абьюзеры. Эти люди знают толк в том, как и порадовать, и унизить одним предложением. Особенность комплиментов от абьюзеров в том, что предложение несет в себе двойной посыл — одной частью предложения вас хвалят, но другой показываю, что вы недостаточно хороши. Смысл таких комплиментов в том, чтобы держать своего партнера в вечном тонусе; с другой стороны — такие комплименты вызывают неуверенность в себе. Как итог — абьюзер подрывает самооценку и, тем самым, привязывает к себе партнера, так как тот начинает считать, что больше он «такой» никому не нужен. 
«Очень красивая прическа! Но пора бы уже закрасить седые корни, ты же уже не девочка», «Стильное платье! В следующий раз выбери немного подлиннее, чтобы прикрыть твои острые колени», «Интересная книжка! Обычно ты ерунду какую-то читаешь, а в этот раз вроде бы и ничего», «Да, она у меня очень внимательная! Вот только бы еще мозги не выносила своими вечными сомнениями и ревностью, то вообще, цены бы ей не было». 
Подобные высказывания вызывают массу эмоций. Конечно, в первую очередь хочется отметить, что если вдруг вы замечали, что ваш партнер регулярно «одаривает» вас такими комплиментами, то стоит проверить, демонстрирует ли он еще что-то из красных флажков абьюза. Если же в остальном партнер идеален, то стоит честно сказать, какие эмоции в вас вызывают такие комплименты и почему не стоит их делать в таком формате. 
А если вы сами за собой замечаете, что порой можете ляпнуть что-то подобное, то стоит задаться вопросом — для чего я это делаю? Чтобы выглядеть хорошим, мол, ну я же похвалил, просто не хочу, чтобы человек зазнавался? Поверьте, такое «оружие» точно не пойдет на пользу отношениям. 

Удачный комплимент — это тот комплимент, который сделает человеку приятно. Если вы давно в отношениях и знаете, что вашего партнера рассмешит и порадует сравнение с коровьими ресницами, то никто не будет вас от этого отговаривать. Но если вы не понимаете, как второй человек отреагирует, то стоит выбирать общепринятые формулировки. 
Важно, чтобы комплимент был конкретным, искренним, отражающим реальность, своевременным. Что все это значит? 
Комплимент должен быть обращен к конкретной детали — это может быть деталь образа человека (платье, серьги, цвет маникюра), или конкретный результат (приковывающее внимание выступление, вкусный борщ, хорошо выполненная работа). Этот факт не должен противоречить реальности — не стоит говорить человеку, что его выступление было виртуозным, если он запинался каждую секунду доклада, дрожал и перепутал текст. Также не стоит концентрироваться на второстепенных деталях — будет странно, если мы похвалим наряд спикера в первую очередь, а не его речь — иначе возникнет резонный вопрос, насколько плоха была речь, что похвалить хочется только платье. Ну и искренность — не последний пункт. Если ничего не хочется говорить — не стоит из себя что-то тянуть нарочно, это будет очевидно и обидно. 
Пожалуй, стоит еще упомянуть такой очевидный момент, как корректность. Тот комплимент, который будет допустим в отношении девушки в ночном клубе (например, о соблазнительности её декольте), будет сомнителен при свете дня.

Так что не стоит забывать, где и с кем вы общаетесь. 

Неважно, хотите вы сделать комплимент коллеге, маме или незнакомой девушке, использование этих опорных пунктов сделает процесс формулирования комплимента проще. Если вы все еще переживаете, достоит ли этот комплимент того, чтобы быть высказанным, то можно провести просто тест — представьте, что этот комплимент сказал кто-то другой. Будет ли он уместен? Или вызовет смех? Или вообще вызывает неловкость? Этот прием очень простой, но крайне действенный, так что используйте его в любой спорной ситуации. 

Вообще, комплименты — это целое искусство, и на пути к обретению мастерства может быть допущено множество ошибок. Не стесняйтесь эти ошибки совершать, главное, старайтесь в них не повторяться. Если вы видите, что ваш комплимент вызвал неловкую улыбку, можно прямо об этом спросить. Тогда и напряжение с ситуации спадет, и вы будете понимать, что сделали не так.

Дарья Ведмицкая, клинический психолог, психолог вМесте, преподаватель МГППУ. Материал для ДоброЖурнал.