Все родители рано или поздно сталкиваются с ситуацией, когда в их доме вместо любимого и понятного жизнерадостного ребенка появляется дерзкий, колючий, непонятный и не всегда приятный … подросток. Как с этим теперь жить, и на что стоит обратить свое внимание в первую очередь?

Для начала придется принять, что вы в этой ситуации не первые и не последние. Все родители проходят через это. И сам подросток в доме — явление временное. Уже скоро острый период закончится, и можно будет выдохнуть и заново научиться жить со своим чадом в мире и согласии. Но мир и согласие будут во многом зависеть от того, как вы вместе пройдете эту стадию — переходный возраст.

Поверьте, вашему ребенку в этот период быть рядом с вами тоже может быть не так приятно, как раньше. Ему даже с собой не всегда комфортно. Потому что руки и ноги растут быстрее, чем он успевает понять, как управлять ими, внутри организма происходят перестройки, что отражается на эмоциональном состоянии — возрастает  тревога, агрессия и плаксивость, происходят частые перепады настроения. Все это проявляется и во внешности: могут возникать проблемы с кожей, появляться новые запахи тела, возникнуть проблемы с осанкой, походкой и т.д. И эти изменения для подростка весьма болезненны. Они часто выражаются в непринятии своего облика, болезненном отношении к любому критическому замечанию по поводу внешности, проявлении легального селфхарма (пирсинги, татуировки, шрамирование…), “нелепом” по мнению взрослых стиле одежды, цель которого будет привлечь к себе внимание яркостью, или наоборот, скрыться за этом мешковатым серым ворохом одежды.

Здесь важно проявить такт и понимание. Ненавязчиво рассказать о необходимости заботы о себе, нормах и правилах гигиены, при необходимости — организовать встречу со специалистами с обязательным предварительным согласованием с подростком (проблемы с кожей — косметолог, проблемы с обновлением гардероба — стилист, проблемы с самопринятием — психолог…). Здорово, если родители сами предварительно по этому вопросу проконсультируются у специалиста.

Другой важный аспект изменений в подростковом возрасте — перестройка психологическая. Тело уже выросло (или делает это прямо сейчас), а мозг не успевает осознать происходящее и достроиться. На это тратится много энергии: потому что уже вроде бы и не ребенок, но пока еще и не взрослый, старые образцы поведения уже не подходят, а новые еще не выработались. Поэтому на первый план в общении и взаимодействии выходят сверстники, у которых можно эти образцы поведения перенять или вместе с ними придумать и опробовать друг на друге новые. Не менее важно в этом процессе, что зачастую сверстники воспринимаются как менее враждебные, поскольку они переживают примерно ту же гамму чувств, а значит — лучше смогут понять, что происходит. Опять же, в кругу себе подобных подросток получает большую долю свободы и признания, чем в кругу взрослых, его мнение реже критикуют, его мечты не называют “нереальными”, его не ругают за некорректные высказывания, являющиеся его мнением (или его прообразом).

Случается такое, что родителям не очень нравится круг общения подростка. Что с этим делать? Смириться. Чем сильнее будете протестовать, тем интереснее ему будет проводить время в этой “сомнительной” компании, чтобы понять, что именно вам в них может не нравиться. Поэтому найдите повод познакомиться с этой компанией, пообщаться, понять их, а уже потом делать выводы.

“Он стал какой-то замкнутый, ничего не рассказывает, не делится. Любой разговор воспринимает в штыки. Помогите разговорить его”, — часто слышат психологи на консультациях. Универсальных советов здесь быть не может. Для любого разговора важен контекст, подтекст и искренность. Прежде чем начинать с ним серьезный разговор — уточните, удобно ли ему сейчас поговорить с вами (да, теперь важно уточнять у него это и уважать его время, согласовывая в том числе и время для важных для вас обоих разговоров). В начале разговора четко сформулируйте запрос — о чем хотите поговорить и как именно планируете в дальнейшем использовать полученную информацию (да, это тоже важно для понимания подростком — что можно говорить, а о чем лучше умолчать, потому что он уже имеет полное право на личные тайны от вас). Дальше самое сложное — “помолчать и послушать”, поскольку самый интересный собеседник — не тот, кто навязывает советы и делится своим опытом без запроса, а тот, кто внимательно слушает, поддерживает, задает уточняющие вопросы.

Например: “Если тебе удобно сейчас, давай поговорим о твоей учебе. Мне интересно узнать, как даются тебе знания в школе, какие предметы у тебя вызывают сложности. Я беспокоюсь за твое будущее и хочу помочь тебе с выбором будущей профессии и образования”.

Итак, если в вашем доме завелся подросток, то:

• Без паники, это временно! Через 2-3 года острая фаза переходного периода закончится. Вспомните себя и свои потребности в этот период  жизни — это поможет вам корректно поддержать “взросление” вашего ребенка.
• Проявите терпение и такт — помогите своему ребенку справиться со сложностями своей поддержкой, пониманием и посильной ненавязчивой  помощью.
• Проявляйте больше уважения к личному пространству подростка. Он уже должен сам распоряжаться своим временем, брать на себя больше ответственности за себя и проявлять больше самостоятельности.
• Берегите свои нервы! Дышите. Не воспринимайте все происходящее в жизни подростка “в штыки”, — сначала анализируйте происходящее, больше разговаривайте с ним, уточняйте мотивы поступков и смысл сказанного.
• Будьте с ним искренними: говорите о своих чувствах, объясняйте свои поступки заботой о нем и любовью к нему.

Подростковый возраст закончится, а тёплые отношения останутся на всю жизнь.

Ольга Никитина, Психолог проекта “вМесте”, эксперт Союза охраны психического здоровья.Смотреть еще статьи от автора