Смерть всегда приходит неожиданно, вне зависимости от обстоятельств. Даже в случае неизлечимых болезней, когда кажется, что ты уже готов принять неизбежное, смерть близкого человека воспринимается как внезапный удар обухом по голове.

Некоторое время назад не стало известного многим художника Сергея Эс :

Его смерть оказалась неожиданностью как для семьи, так и для подписчиков, с которыми он делился деталями своей жизни и своего творчества. Казалось бы, кто-то не был знаком с Сергеем лично, однако, постоянное наблюдение за жизнью человека и за его мыслями в онлайн уже как будто делает вас близкими друг другу, поэтому уход (пусть не знакомого в прямом смысле этого слова) человека воспринимается болезненно.

Горевать можно по-разному. Человеческая психика — очень тонко настроенный механизм, который всячески старается уберечь нас от потрясений. По этой причине может показаться, что все мы воспринимаем удары судьбы по-своему: кто-то закрывается в себе и делает вид, что ничего не произошло, кто-то занимается самообманом, успокаивая себя мыслью, что близкий человек далеко-далеко уехал, кто-то много плачет и делится с окружающими своими эмоциями. Все эти варианты — нормальны. Если сейчас вы переживаете ситуацию утраты близкого, знайте — и так горевать тоже нормально. С вами все в порядке. Просто ваша психика избрала именно такой вариант проживания ситуации как самый эффективный.

В шестидесятые годы прошлого века американский психолог Элизабет Кюблер-Росс долгое время работала с пациентами с неизлечимым диагнозом. Тема смерти была интересна Элизабет еще с детства, когда она, будучи впечатлительным и любознательным ребенком, стала свидетельницей ухода человека из жизни.  Её как психолога возмущало безразличие врачей в отношении неизлечимо больных пациентов, и она поставила своей целью изменить ситуацию. Итогом её работы стала книга «О смерти и умирании», в которой была предложена пятишаговая модель переживания утраты и принятия смертельного диагноза.

В России темой переживания горя занимался известный психолог Федор Ефимович Василюк. Его изыскания и размышления отличаются глубиной описания переживаний горюющего, многогранностью ощущений. Дальнейшее описание стадий переживания горя будет основано именно на работах Кюблер-Росс и Василюка.

Стоит сказать, что уникальность человека заключается в разнообразии его опыта и способов переживания. Не стоит накладывать на себя кальку всех этих этапов — совершенно не обязательно, что каждый из них случится и с вами, или что они будут идти именно в такой последовательности, без периодических откатов назад в своем состоянии.

1 стадия. Шок и изоляция.

Федор Ефимович Василюк в статье «Пережить горе» писал так: «Утрата близкого – сложнейшее событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека. Горе уникально, оно зависит от единственных в своем роде отношений с ним, от конкретных обстоятельств жизни и смерти, от всей неповторимой картины взаимных планов и надежд, обид и радостей, дел и воспоминаний».

Когда наш близкий человек уходит, нам сложно поверить в реальность того, что его больше нет рядом с нами, что у нас больше нет совместного будущего, возможность реализовать все надежды и чаяния, которые были. Это вызывает искреннее непонимание — как же так? Ведь еще вчера мы могли планировать и рассчитывать друг на друга.

Происходящее вокруг замедляется, кажется нереальным и происходящим с кем-то другим. Случившееся событие разделяет нашу жизнь на до и после, и нам всеми силами хочется остаться в «до», в тех временах, где мы еще вместе. Это чувство пребывания в прошлом притупляет наши чувства здесь и сейчас — по этой причине многие люди смутно помнят похороны и всю ту суету, которая сопровождала эти дни.

В это время мы отрешаемся от реальной жизни — организм не требует пищи, он словно игнорирует все наши витальные потребности. Переживание такого ощущения может длиться от нескольких дней до полутора недель.

На этом этапе боль утраты воспринимается притуплено, потому как внутри себя человек сосредоточен на прошлом.

Что делать тем, кто рядом?

Быть рядом. Постараться взять на себя бытовые дела, заботы о похоронах и бюрократические аспекты, стать хозяйственной помощью. Дать горюющему понять, что вы рядом, но не настаивать на том, чтобы он излил вам душу. Всему свое время.

2 стадия. Злость.

Реальность неумолима и в какой-то момент обдает нас холодной водой — да, смерть реальна, да, теперь человека нет с тобой рядом. Дальше не получается пребывать в забытие, в том времени до всех событий, когда вы еще были вместе. Это чувство захватывает лавиной, и ты словно встречаешься один на один с новой реальностью. Это вызывает сильнейшую бурю чувств, злость окутывает с ног до головы — как так, неужели я с ним больше не встречусь?! Мир не справедлив, почему ты забрал именно этого человека?!

Что делать тем, кто рядом?

В этот момент может быть тяжело и окружающим людям, ведь этот гнев зачастую выливается именно на них. Да, это больно и неприятно, но такова плата за столкновение с реальностью. Постарайтесь помочь горюющему рядом с вами проживать все те сильные эмоции, которые в нем возникают, не затыкайте его и не пытайтесь доказать, что «не нужно так надрываться». Самое полезное — это проживать все те чувства, которые есть в человеке. И снова будьте рядом.

3 стадия. Торговля.

Мне больше нравится название, предложенное Паркесом — фаза поиска. Это непродолжительный период, когда человек заражен стремлением вернуть умершего, «выторговать» его. Горюющему всюду видится умерший — вот он только что прошел в соседней комнате, стукнул дверью, как это делал только он, кажется, что вот этот телефонный звонок или пришедшее сообщение — это точно от него. Возникают мысли: а вдруг это какая-то ошибка? Наверняка это умер кто-то другой и мне скоро об этом сообщат. Согласно мнению Василюка, пик этой стадии приходится на 5-12 день.

Что делать тем, кто рядом?

Не стоит каждый раз напоминать горюющему о том, что другой человек умер — он знает это, просто не готов согласиться прямо сейчас. Но и не нужно поддерживать иллюзию реальности возможного возвращения — это может «застопорить» человека на этой фазе дольше, чем нужно.

4 стадия. Депрессия, острое горе.

На этом этапе человек ведет двойную жизнь — все основные события, связанные с похоронами и поминками, уже прошли, и нужно возвращаться в реальную жизнь, которая не останавливалась. Внешняя оболочка человека участвует в этих повседневных делах, работает, но внутри протекает параллельный процесс, другая жизнь, в которой горюющий все еще соприкасается с умершим. Василюк пишет о том, что в период острого горевания человек может сталкиваться с отдельными «симптомами» уже прошедших стадий, в какие-то моменты отрицать факт смерти, это могут быть приступы гнева, ощущение присутствия здесь умершего. Жизнь все еще протекает где-то «до», в голове постоянно мелькают воспоминания, начинается идеализация умершего. Горевание становится основной деятельностью человека.

Острую боль в нас вызывает понимание того, что пора уходить. Умерший близкий уже давно ушел от нас, и вот теперь, спустя время, горюющему необходимо самому сделать шаг в будущее. Постепенно боль отступает, в голове есть воспоминания о том, какими были мы, каким человеком был я рядом с уже ушедшим, а теперь есть новый я, в другом мире, в других обстоятельствах.

На протяжении всего этого периода в той или иной степени у горюющего будут проявляться депрессивные симптомы — нежелание и невозможность что-либо делать, невозможность получать удовольствие, снижение социальных контактов, изменение привычного аппетита (снижение или повышение), колебания веса, проблемы со сном (трудности засыпания, бессонница, кошмары, сонливость в течение дня), слабость, утрата энергии, снижение либидо. Это сопровождается эмоциональными ощущениями бессмысленности происходящего, собственной беспомощности, чувства брошенности и одиночества, отчаяния.

Что делать тем, кто рядом?

Очень часто горюющий на этой стадии стремится поговорить с кем-то из окружающих об умершем. Люди же зачастую стесняются этого, стараются не бередить рану, думая, что, если не говорить, что потеря поскорее сгладится и придет принятие. По этой причине в горюющем возникает ощущение изоляции и брошенности — очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто тоже готов повспоминать, обсудить моменты из прошлого, выслушать. Очень важно позволять горюющему сталкиваться со своими чувствами и озвучивать их.

Если же рядом нет такого человека, или близкие не готовы оказаться такой поддержкой, то стоит обратиться за помощью к психологу — это может быть как очный специалист, так и психолог телефона доверия. Зачастую именно обращения на телефон доверия оказывается оптимальным шагом — это позволяет горюющему обезличить себя, остаться анонимным, сознаться в своих переживаниях, при этом получить должную поддержку. Также большим плюсом является тот факт, что телефонное консультирование требует несколько меньших сил для обращения, что крайне важно для людей с депрессивными проявлениями.

5 стадия. Принятие

Постепенно жизнь входит в новое русло, горюющий обретает новые смыслы, депрессивные симптомы сходят на нет. Безусловно, в голове все еще случаются воспоминания, но они уже не приносят столько боли, сколько раньше. Обычно поводом для таких воспоминаний служат большие события: дни рождения, новый год, памятные даты. Многие религии отводят на горевание год — многовековой опыт поколений подтверждает тот факт, что нам, людям, в среднем требуется около двенадцати месяцев на принятие факта смерти близкого.

Меняется жизнь, личные и социальные обстоятельства, горюющий уже может думать не о «нашей» жизни, а о своей. Он постепенно выходит в свет, готов приобретать новый опыт, общаться с новыми людьми.

Как правило в этот период возникают вопросы — а что же делать с вещами умершего человека? как лучше с ним попрощаться, когда я уже полностью к этому готов? как почитать память? На все эти вопросы нет универсального ответа, каждый человек решает их исходя из своих личных предпочтений, возможностей, религиозных верований. Важно не стесняться обращаться за помощью к близким — вместе разобрать вещи умершего, вместе почтить память. Вместе делать шаги в новой жизни.

Горевание — это процесс, и как все процессы — этот тоже конечен. Да, трудно в это поверить, когда ты еще находишься в самом начале пути, трудно поверить всем тем людям, кто говорят, что будет легче. Ищите опору в себе, в других людях, ищите того, кому можете довериться. Не стесняйтесь обращаться за помощью, в том числе профессиональной.

Переживая утрату: книги.

Многие люди, попав в сложную и новую для них ситуацию, всячески стараются рационализировать получаемый опыт — то есть обдумать его со всем сторон и рационально его объяснить. Чтение специализированной литературы по теме в такой ситуации является подспорьем.

Если вы переживаете ситуацию утраты, но вам не с кем поговорить, или хочется лучше понять, что с вами происходит, получить какие-то практические советы или познакомиться с тем, как переживали схожий опыт другие люди — эта подборка специально для вас.

«О смерти и умирании», Элизабет Кюблер-Росс

Выше мы уже упоминали работу Кюблер-Росс — она была первой, кто предложил стадии переживания горя, и кто в принципе обратил внимание на эту проблематику. Так что, можно сказать, что в своем роде это была и первая книга. Кюблер-Росс не стесняется говорить о том, откуда в нас страх смерти, о неоднозначном отношении к проблеме смерти и умирании в социуме, подробно описывается каждая предложенная ею стадия. Книга написанапонятным и живым языком, который подойдет широкому кругу читателей.  В первую очередь её хотелось бы порекомендовать врачам и работникам хосписов, кто сталкивается со смертью ежедневно, а также людям в процессе горевания при принятии неизлечимых болезней и смерти близких.

«Жизнь после утраты. Как справиться с горем и обрести надежду», Реймонд Моуди и Дайан Аркэнджел

Авторы книги — психолог, который многие годы исследует тему горевания, и психотерапевт, сотрудник хосписа. Если книга «О смерти и умирании» — уж достаточно старый труд, который далек от нас во временной и социальной перспективе, книга «Жизнь после утраты» для нас более актуальна. Она затрагивает крайне актуальные вопросы для горюющих — как просить и принимать помощь от окружающих, как прожить все стадии горя и как помогать себе на каждой из них, как восстановить себя, как утешить горюющего близкого, как выстраивать свою жизнь заново.

Можно сказать, что это практическое руководство для тех, кто столкнулся с гореванием.

«Наутро после потери» («Как пережить потерю»), Боб Дейтс

Боб Дейтс — психолог-консультант с многолетним (более 25 лет) опытом работы. Автор позиционирует свою книгу как возможность встречи со своими эмоциями и их проживания. Да, возможно, здесь не будет десятков страниц, которые позволят обезболить переживания, ведь Дейтс заставляет читателя реально посмотреть на проблему.

Автор описывает разные ситуации и разные варианты чувств, которые могут возникнуть в связи с потерей, а еще он дает множество практических рекомендаций, который обладают огромным психотерапевтическим потенциалом.

«Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому»

Однозначный плюс книги состоит в том, что автор — наша соотечественница, и ситуации, которые она описывает, обстоятельства, знакомы многим из нас. Эта книга будет особенно полезна не только тем, кто переживает горе, но и тем людям, чьи близкие с этим столкнулись, или чья работа непосредственно связана со сложными обстоятельствами.

Автор делится реальными рабочими ситуациями и методами, которые она использовала в работе. Как отреагировать прямо здесь и сейчас, как помочь, а не навредить, что лучше сказать, как поддержать. Это однозначно то, что будет и полезно, и интересно многим!

«Вопрос смерти и жизни», Ирвин и Мэрилин Ялом

Ирвин Ялом — один из известнейших психотерапевтов нашего времени, долгие годы он прошел рука об руку со своей возлюбленной женой Мэрилин. Но, к сожалению, ничто не вечно, и в их семью пришло горе — новость о смертельном диагнозе.

Эта книга — нечто вроде личного дневника, которые вели Ирвин и Мэрилин принимая диагноз, учась жить в новых обстоятельствах, поддерживая друг друга. Таким образом психолог помогал сам себе принять факт неизбежного. К сожалению, эту книгу он закончил уже один, описывая опыт обретения новой жизни. Это глубоко трогательная история, которая заставляет тебя верить в искреннюю любовь и в то, что дорога в один конец может быть красивой и достойной

«Посмотри на него», Анна Старобинец

Наша соотечественница, писательница Анна Старобинец, была беременна вторым ребенком, когда с уст врачей сорвались страшные слова о несовместимости диагноза с жизнью плода. Эта история из жизни, которая натягивает твои нервы, как струны, и заставляет тебя перелистывать страницы до тех пор, пока ты не дочитаешь до конца. Здесь собраны внутренние переживания героини, неверие в произошедшее, перепроверка диагнозов, врачебная жестокость, не идеальность медицинской системы, поддержка близких, принятие сложнейших жизненных решений, это история невыносимого горя.

Читать эту книгу нужно как минимум для того, чтобы знать о существовании такой проблемы.

Если вы столкнулись с ситуацией горевания, вам сложно, и вы не находите поддержки со стороны окружающих, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Ниже представлены несколько проверенных линий телефона доверия — консультанты там имеют высшее психологическое образование и работают в соответствии с нормами профессиональной этики, в том числе в отношении анонимности абонентов:

• Неотложная психологическая помощь (круглосуточно): 051 или 8(495)051
• Экстренная психологическая помощь для детей и взрослых (круглосуточно: 8(495)5758770
• Экстренная медико-психологическая помощь по вопросам суицида и др. вопросам (круглосуточно): 8(499)7912050
• Телефон доверия при НЦП им. Сухаревой (9:00 — 16:00 — психолог, 16:00 — 9:00 — психиатр): 8(495)9603462
• Общероссийский детский телефон доверия (круглосуточно): 88002000122
• Дарья Ведмицкая, психолог вМесте.