Мы уже выяснили, что такое сепарация и почему её важно своевременно пройти. Более подробно об этом, а также о признаках незавершенной сепарации читайте здесь.

Кратко напомним, что сепарация — это постепенный процесс отделения ребенка от родителей, который в норме происходит до 20-23 лет. Однако, не всегда это получается естественно и своевременно, и нам требуется приложить собственные усилия для того, чтобы стать психологически зрелым и самостоятельным человеком.

Основная цель сепарации — это формирование независимой и самостоятельной личности, которая готова принимать вызовы судьбы и брать ответственность за все то, что в вашей жизни есть. Обретение этой независимости должно происходить в разных сферах жизни.

Итак, перейдем к практическим рекомендациям.

Шаг первый. Обретение финансовой независимости.

Трудно быть самостоятельным, когда родители в любой момент могут перекрыть доступ к кислороду, то есть к деньгам. Умение зарабатывать, копить, распоряжаться даже очень ограниченным бюджетом — это умение по-настоящему взрослого человека. Рекомендации по обретению финансовой независимости читайте в рекомендациях психолога проекта вМесте здесь и здесь.

Шаг второй. Принятие неидеальности родителей.

В детстве нам кажется, что взрослый — это такой большой и всемогущий человек, от которого полностью зависит наша жизнь, и до какого-то момента так оно и есть. По мере взросления и изучения мира мы начинаем понимать, что как бы мы не любили родителей, какими бы замечательными для нас они не были, они просто люди, со своими ценностями, мнениями, достижениями, а еще со своими слабостями, ошибками, ограничениями. Именно в момент, когда мы можем посмотреть на родителей как на равных нам, мы делаем шаг в стороны сепарации. Мы осознаем, что наши родители — это такие же выросшие дети, у которых были свои трудности, и они справлялись с ними именно так, как могли сделать это на тот момент.

Во многих сильна обида на родителей за то, что они когда-то нам недодали — кому-то не уделили столько времени, сколько требовалась, кого-то в силу обстоятельств не смогли отправить в желанный ВУЗ, а кому-то не купили квартиру и не смогли дать буст в самом начале самостоятельной жизни. Мы смотрим на других людей, кому родители смогли это дать, и внутри начинается копошиться маленький червячок. Да, у каждого из нас было разное детство, каждому достались именно такие родители, которые достались, но вы, уже взрослый человек, сильнее своего детства. Теперь вы в силах самостоятельно дать своему внутреннему ребенку всего того, чего не хватало там и тогда, помня о том, что родители дали вам лучшее из того, что могли.

Шаг третий. Осознание собственных ценностей и потребностей.

Многие люди, само того не осознавая, живут под влиянием родителей долгие годы, памятуя фразы из детства: «Девочки так не делают!», «Прекрати, это неправильно», «Это недостойное поведение» и так далее.

Безусловно, именно семья является основным транслятором норм и ценностей, которые формируют нас как часть социума. Но, с другой стороны, вместе с социальными нормами родители передают нам свои ограничивающие убеждения. В течение подросткового возраста, когда основные установки уже усвоены, в норме молодые люди тестируют все эти убеждения на прочность, примеряют на себя альтернативные варианты.

В конце сепарации мы должны уметь отделять зерна от плевел, а точнее собственные ценности от навязанных (и это вовсе не значит, что ваши собственные ценности и ценности родителей не должны совпадать! Вполне вероятно, что ваши мнения совпадут, но это случится осознанно). Обретение независимости здесь заключается в выборе своего собственного жизненного пути — образования, профессии, партнере, рождении детей. Вы можете интересоваться мнением родителей, прислушиваться к ним, однако, итоговое решение и все дальнейшие последствия будут именно на вас.

Шаг четвертый. Обретение личных границ.

Конечно, хорошо, если ты осознаешь свои потребности и ценности, но грош цена этому осознанию, если любой человек при общении может «забить» на них и действовать сугубо из своих интересов. Как вы понимаете, скандалить каждый раз, агрессивно отстаивая свои границы, так себе осознанность. Важно уметь это делать мягко — не задевая ни собеседника, ни себя самого.

Для умения отстаивать свои границы важны такие банальные навыки, как умение аргументировать свою позицию, без страха отвечать «нет», где это требуется, не вестись на манипуляции и не действовать из чувства вины. Если развитие навыков невозможно в обычной жизни, или же дается с трудом, то можно обращаться к специализированным психологическим тренингам или упражнениям.

Особенно тяжело может даваться отказ родителям, если ваша сепарация еще не завершена. Однако, необходимо помнить, что вы и ваши родители — это разные люди. Конечно, важно с благодарностью относиться ко всему тому, что они для вас сделали, что именно благодаря им вы проживаете свою жизнь, но это не значит, что вы должны быть во всем с ними согласны, в конце концов, всегда существует возможность диалога. И помните, что манипулировать могут даже самые близкие люди (не всегда из злых помыслов; увы, но для некоторых семей именно манипуляция является привычным способом взаимодействия).

Шаг пятый. Принятие ответственности за свою жизнь.

Принятие того факта, что именно вы теперь являетесь тем человеком, который ответственен за всю свою жизни, может быть очень неприятным. И хотя рано или поздно прийти к этой мысли необходимо, приходить к этому можно постепенно, шаг на шагом, и только в практике. Не давите на себя, приготовьтесь к тому, что обретение самостоятельности — это путь. Не всегда бывает просто пройти его в одиночестве, так что всегда можно обратиться за помощью психолога или психотерапевта, в этом нет ничего зазорного.

Дарья Ведмицкая, клинический и перинатальный психолог, психолог проекта «вМесте», преподаватель МГППУ.