В одной из наших прошлых публикаций мы упомянули актуальную статистику разводов в нашей стране. 68 пар из 100 приходит к решению о разводе, и всегда это решение оказывается в той или иной мере травматичным для каждого из супругов. Но в этой истории есть не менее значимые участники, о которых не следует забывать — это дети.

Каждый взрослый — это выросший ребенок, и у многих из нас за плечами есть собственный опыт переживания развода родителей. Родительский развод многим дал понять, каких переживаний в отношениях с собственными детьми нам хотелось бы избежать, однако, избегание одних ошибок не избавляет нас от других.

Насмотревшись, как родители ненавидели друг друга, обзывали последними словами, стоит только остаться с ребенком наедине, задабривали подарками, уже выросшие дети поняли, что одно из составляющих «успешного» развода — это достаточно хорошие отношения с бывшим партнером в процессе развода и после него. И, безусловно, это крайне важно! Но, увы, это не решает всех проблем.

Принимая решение о разводе или уже находясь в процессе, стоит знать, как это может сказаться на ребенке.

Отстранение и замкнутость.

Конечно, вы можете воображать, что вы и ваш партнер — настоящие шпионы, успешно скрывающие от детей трудности в отношениях. Не хочу вас огорчать, но из детей получаются контршпионы покруче. Возможно, в силу собственного возраста или родительской скрытности он не разложит по полочкам все причины недомолвок, но, тем не менее, он точно в силах понять, что в доме что-то происходит, и это что-то — тайна, которую нельзя озвучивать. 

Так против своей воли мы прививаем ребенку запрет на выражение чувств — в доме что-то происходит, но все об этом молчат, значит и я должен сохранять молчание. В голове ребенка творится хаос — он живет в ситуации неопределенности (что уже само по себе способно усиливать тревогу), а невозможность спросить о происходящем эту тревогу закрепляет и нормализует.

Что же происходит с ребенком здесь и сейчас? Он уходит в свой внутренний мир, замыкается. Он может часами заниматься какими-то монотонными действиями (рисовать, сидеть в компьютерной игре), но, если понаблюдать внимательнее, то вы заметите, что эти действия не приносят ему удовольствия. Он игнорирует вопросы о том, как его дела, и в целом склонен минимизировать общение со взрослым. Все это говорит о сильном внутреннем напряжении и тревоге. В свою очередь, эта тревога способна вызывать проблемы и на физиологическом поведении — нарушения пищевого поведения, сложности с засыпанием, энурез.

Что происходит с ребенком, когда он вырос? Неумение говорить о собственных чувствах приводит к их игнорированию. Человеку сложно прислушиваться к себе, к своим желаниям, к тому, что ему нравится или не нравится. Это приводит к отсутствию надёжных искренних отношений, к труду на нелюбимой работе и так далее.

Как этого избежать?

Вряд ли я удивлю здесь кого-то, но главное решение — это разговоры. Конечно, нельзя использовать ребенка в качестве подружки и рассказывать обо всех сложностях в отношениях родителей, но если уж речь зашла о разводе, то стоит всем вместе сесть за один стол и поговорить. Объяснить, что решение никак не связано с самим ребенком, оно касается только взрослых, обсудить, к каким изменениям в жизни это приведет. И все это вне зависимости от возраста ребенка! Вы просто адаптируете свои слова таким образом, чтобы ребенок вас понимал.

Может показаться, что ребенок все понял, ведь в конце разговора он сказал «угу». Увы, это еще ничего не значит — у него может быть еще множество вопросов, но он просто не может сформулировать и задать их прямо сейчас. Скажите, что вы будете готовы в любой момент обсудить все вопросы и поговорить о том, что ребенок чувствует в связи со сложившейся ситуацией.

И еще один не менее важный пункт — это самораскрытие. Не стоит изображать из себя бесчувственную скалу, если внутри в это время происходит извержение вулкана. Если вы хотите, чтобы ребенок с вами был откровенен, то такая же откровенность требуется и от вас. Вы можете честно рассказать о своих тревогах и волнениях, но, конечно же, учитывая возраст ребенка.

Бунт против системы.

Истории, когда ребенок, узнав о разводе, ударяется «во все тяжкие», к сожалению, не редки. Случаются прогулы, оскорбительное поведение с учителями, тусовки в плохих компаниях, опыт с сигаретами и алкоголем, поздние возвращения домой…

Возможно, вам не понравится то, что я скажу, но проблема здесь не во вседозволенности и распущенности современной молодежи. Любой бунт — это крик о неудовлетворенности. И не нужно отбиваться фразами «Да я ему все, а он со мной по-свински». Значит, не все.

Нет, я не оправдываю такое поведение, но это как симптом у болезни — проявляется ярко и сигнализирует о том, что в системе появился какой-то сбой.

Что же происходит с ребенком здесь и сейчас?

Прошлый вариант, который мы разобрали — это уход в себя. В данном же случае тоже происходит уход — только в бурную активность, которая со всех сторон получает реакцию. Ребенок хочет добиться внимания, искренности, понимания, хотя взрослому может казаться, что его ребенок уже взрослый и может справляться сам. Не может, и показывает это всем своим видом.

Конечно, последствий такого поведения может быть масса — это и формирование разного рода зависимостей, и проявления рискованного поведения, и в целом участие в опасной деятельности.

Что происходит с ребенком, когда он вырос?

В некоторых ситуациях такое поведение может перерасти в постоянную проверку на прочность окружающих людей. «Ах, ты говоришь, что любишь меня? А вытерпишь ли ты вот такое?». Конечно, это сказывается и личных, и на рабочих отношениях, да и на отношениях с самим собой тоже — постоянный вызов приводит к эмоциональному истощению.

Как этого избежать?

И еще один простой ответ, который может вам не понравиться. Быть рядом. Оставаться с ребенком вопреки его выходках. Но, самое важно — это должны делать оба родителя!

Так случается, что в процессе развода один постоянно включён в ребенка (чаще всего — мать), а другой (отец) вызывается в качестве «тяжелой артиллерии». И в такой ситуации бунт здесь — единственный способ привлечь к себе внимание отца. Вот только отец — не джин из бутылки, которого нужно призывать, упорно натирая лампу.

Клинические состояния.

Тревожные, депрессивные расстройства, суицидальные попытки, личностные расстройства… манифестация всего этого может как раз случиться во время развода, который становится сильным эмоциональным потрясением, а значит — триггером, спусковым крючком к дестабилизации.

Предугадать появление такого состояния почти невозможно (исключая ситуации, когда подобные проявления случались ранее). Развод здесь не является основной причиной, если мы говорим о семье, где демонстрируются здоровые формы поведения, но он может стать поводом для ухудшения состояния.

Что же происходит с ребенком здесь и сейчас?

Все будет зависеть от конкретного расстройства, поэтому сложно выделить какие-то особенные симптомы. Главное — это изменения поведения ребенка, то, что усложняет его жизнь, поэтому основная задача родителя — быть внимательным к своему чаду, отслеживание изменений.

Что происходит с ребенком, когда он вырос?

Наличие клинического диагноза в прошлом в несколько раз увеличивает риск развития такого же состояния в будущем. Так что лучшее решение проблемы — постараться не допускать её начала.

Как этого избежать?

Разговаривать и быть рядом. Быть готовым обратиться за помощью к психологу или психиатру, если того требует состояние ребенка. Не игнорируйте просьбы о помощи — это критически важно.

Конечно, все это лишь капля в океане различных последствий развода для детей. Каждый случай индивидуален, на каждого из нас влияет огромное количество факторов, поэтому нельзя все свести к универсальному решению.

Важно помнить, что развод — это сложных процесс для всех его участников, и пускать все на авось здесь точно не стоит. Оставайтесь в контакте с самим с собой, со своим партнером (пусть и почти бывшим или бывшим), со своим ребенком, со своим психологом (в процессе развода это точно не лишний участник), и тогда у вас будут все шансы свести риски к минимуму.

На тему разводов написано тысячи публикаций, книг, заметок, и человеку, не специализирующемуся в психологии, может быть сложно разобраться в таком обилии информации. Но тут мы можем прийти вам на помощь, предложив экспертный контент от практикующего системного семейного терапевта, Елены Юрьевны Чеботаревой, которая стала гостем подкаста «сталоясно».

В рамках этого выпуска будут обсуждены следующие вопросы:

• нужно ли идти к психологу, если семья принимает решение о разводе;
• почему на консультацию стоит идти вдвоем;
• как сообщить о принятом решении детям;
• какие вопросы о дальнейшем воспитании детей стоит обсудить заранее;
• как знакомить ребенка с новыми партнерами;
• стоит ли называть «новых» родителей мамой или папой.

Ссылка на подкаст: https://music.yandex.ru/album/22609243/track/105986166?utm_medium=copy_link

Дарья Ведмицкая, психолог вМесте