Притягиваются ли противоположности в паре? Правда ли, что экстраверты выбирают интровертов, а флегматики – холериков? Если да, то как это «работает»?

Действительно, можно заметить, что очень часто люди в парах в чем-то категорически отличаются друг от друга — один домосед, а второй любитель регулярных путешествий, одному — жарко, а другому вечно дует. Отличный жизненный опыт другого человека, его увлечения, не похожие на наши, все это в самом начале отношений вызывает восхищение, мы начинаем тянуться к чему-то новому, вдохновляющему и волнующему.

В этом смысле утверждение о том, что у каждого из нас есть своя половинка, не такое уж и ложное — когда твой партнер увлечен чем-то, ты волей не волей опосредованно расширяешь свой кругозор. Но стоит сказать, что механизм притяжения к непохожему не является основным при выборе партнера для серьезных отношений — скорее это хороший «крючок», за который мы цепляемся в самом начале.

От чего вообще зависит, понравятся люди друг другу или нет?

Увы, но универсального ответа на этот вопрос существовать не будет. У каждого из нас существует некоторый набор критериев (зачастую, неосознаваемый), которым мы руководствуемся, рассматривая кандидатов в серьезные отношения. С чем-то субъективно менее значимым для нас мы готовы смириться (например, вы всю жизнь мечтали о кареглазом брюнете, но по уши влюбились в голубоглазого блондина, но ведь не это определяет человека), а какие-то характеристики, особенно для нас ценные, будут определяющими (не каждый готов смириться с той или иной зависимостью человека, который может стать вашим долгосрочным партнером).

Вне зависимости от разницы увлечений, внешнего вида, сферы деятельности, есть то, что в большей степени влияет на перспективы отношений двух людей — это схожесть их ценностей и совместимые планы на будущее. Не даром на свадьбах так любят говорить следующий тост: «Желаем вам смотреть всю жизнь не друг на друга, а в одну сторону».

Отличаются ли принципы выбора партнёра от поколения? Может ли быть так, что наши бабушки выбирали противоположностей, а мы выбираем похожих на нас?

Безусловно, за какие-то полвека культурные нормы в России претерпели сильные изменения. Примером этому может послужить возраст вступления в брак, который сдвинулся примерно на десять лет. Если послушать рассказы наших бабушек, то как правило, наш дедушка и будет первой бабушкиной любовью. Сейчас же первая любовь редко заканчивается свадьбой, плохо это или хорошо.

Как мы уже поняли, только различия характера не будут являться основным принципом в выборе партнера. Нынешние времена позволяют нам больше свободно чувствовать себя в отношениях — мы можем пожить вместе до брака, «проверяя» друг друга, не боясь при этом осуждения социума. Мы можем отстаивать свои границы, не позволяя родителя давать непрошеные советы. А еще мы можем завершать отношения, как только начали испытывать малейший дискомфорт. Почти всего этого были лишены предыдущие поколения, проживающие в другой социальной обстановке. У некоторых пар даже не было возможности толком узнать друг друга до свадьбы!

Пока рано судить, хорошо это или плохо, что теперь мы долго думаем, прежде чем скрепить отношения в паре. Но что мы можем сказать точно — что без взаимного уважения и интереса будущего лишены любые отношения, и не важно, похожи вы друг на друга или являетесь противоположностями!

Дарья Ведмицкая, психолог вМесте, клинический психолог, преподаватель ФГБОУ ВО «МГППУ». Комментарий для Добро.Журнал (слово Добро.Журнал – кликабельная ссылка: https://dobro.press/)