Признавайтесь, дорогие мамы, часто ли вы говорите: «Я лучше знаю!» или «А я говорила!»? Дорогие дети, выросшие и не очень, часто ли вы слышали такую фразу от своих родителей? Причем не в пять лет, а в пятнадцать?

Каждый родитель стремится защитить своего ребенка, сделать его жизнь безопасной и спокойной. К сожалению, но мы в этом стремлении порой переходим границы, и наша забота начинает вредить ребенку. Такой тип воспитания называется гиперопекающим.

Главные признаки гиперопекающего родителя:

1. Вы на даете ребенку выполнять посильные для него задачи, так как сами можете сделать лучше, быстрее, правильнее;
2. Вы лучше знаете, чего хочет ваш ребенок, чем он сам;
3. Вы хотите всегда знать, где конкретно находится ребенок, чем именно он занимается и с кем (желательно, чтобы был предоставлен пофамильный список с контактами родителей);
4. Вы контролируете выполнение любой задачи вашим ребенком, постоянно делая ему замечания по ходу выполнения;
5. Вы пытаетесь помочь даже там, где вас об этом не просили;
6. Вы стараетесь решить все проблемы за ребенка, вместо него.

Признавайтесь, рядом с какими из этих пунктов вы мысленно поставили галочку?

Конечно, забота о ребенке — это родительская обязанность. Но не менее значимой задачей родителя является воспитание ребенка таким образом, чтобы он вырос самостоятельным человеком, который может сам решать поставленные перед ним задачи, ориентироваться на собственные предпочтения, который в целом понимает, что ему нравится, а что нет, который готов пробовать новое, брать ответственность за свою жизнь, принимать значимые решения.

Проблема в том, что ребенок не может стать самостоятельным, по достижении им совершеннолетия. Это навык, который постепенно формируется в ходе развития, и в том числе благодаря тому, что родитель успевает вовремя ослабить поводок.

Чаще всего гиперопекаюший стиль воспитания свойственен матерям, и причин для этого много — личностные особенности матери, в том числе высокий уровень тревоги / нежелание принимать факт взросления ребенка / желание показаться окружающим идеальной матерью / страх остаться одной после того, как ребенок вырастет / замена близости с мужем близостью с ребенком / полная концентрация на жизни ребенка в случае отсутствия личных интересов / травматичный опыт в прошлом (гибель ребенка, трудности с рождением самого ребенка, хронические или инвалидизирующие заболевания). Находясь внутри ситуации, бывает сложно заметить за собой перегибы в контроле за ребенком, как и мотивацию к такому поведению. Необходимо уметь посмотреть на ситуацию со стороны, или прислушиваться к комментариям тех людей, мнению которых вы не только доверяете, но и которые способны смотреть на все объективно.

Что плохого в излишней заботе о ребенке?

При первом взгляде на проблему кажется, что это вовсе не проблема — просто родитель очень любит своего ребенка и хочет для него лучшего (но, как мы выяснили выше, истинная мотивация кроется в другом). И ситуативно проблемы действительно нет — ребенок сыт, сидит в тепле, не создает никаких проблем (здесь и сейчас). Начинаются же эти проблемы постепенно, лишь в подростковом и во взрослом возрасте показывая себя во всей красе.

Основные последствия гиперопеки:

1. Непонимание себя, трудности в принятии решений (так как родитель всегда принимал решения за ребенка, то он не успел сформировать пул собственных интересов и предпочтений, начиная от увлечений до гастрономических пристрастий);
2. Отсутствие личных границ (и, как следствие, невозможность их отстаивать. Глобально это серьезная проблема, так как она может привести к абьюзивным отношениям);
3. Трудности в межличностные отношениях (в связи с непониманием самого себя, умением отстаивать свои интересы, приходить к компромиссным решениям);
4. Безынициативность (в силу того, что опекающий родитель всегда был на подхвате и приходил на помощь ребенку раньше, чем его о том просили);
5. Сложности с самоконтролем и саморегуляцией (так как все эти функции за ребенка долгое время выполнял родитель);
6. Низкая самооценка (в связи с тем, что все успехи, которые формально имеет ребенок, фактически достигнуты родительскими силами);
7. Плохо сформированные навыки самообслуживания;
8. Эгоцентрическое мышление;
9. Трудности с критическим мышлением.

Список весьма внушающий. В каждом конкретном случае последствия гиперопеки будут отличаться, так как во многом они связаны еще и с личностными особенностями каждого отдельного ребенка и с тем, как к нему относились другие родственники, был ли он интегрирован в социум.

Перевоспитываем родителя-контролера.

1. Держите себя в руках!

Конечно, это очень трудно, но важно сдерживать себя. Если вы понимаете, что ребенок способен самостоятельно сделать что-то, то не бросайтесь ему помогать, тем более если он даже не просил вас о помощи.

Для этого нужно создавать ситуации, в которых ребенок постепенно будет овладевать нужными для жизни навыками (завязывать шнурки, готовить завтрак, самостоятельно гладить вещи — все зависит от возраста). Запаситесь терпением и лишним временем, и, самое важное, — в такие моменты старайтесь лучше контролировать себя, а не ребенка.

2. Ошибка — ресурс для развития.

Если вы понимаете, что прямо сейчас ребенок делает что-то неправильно, то… позвольте ему ошибиться! Это позволит ему не только запомнить правильный вариант, но и понять, какие последствия этой ошибки могут быть. После совершенного важно найти время для того, чтобы обсудить случившееся.

3. Список домашних дел.

Попробуйте вместе с ребенком найти дела, которые он может выполнять в качестве вашего помощника по дому. Да, возможно, придется что-то перемыть и потратить на это свое время, но другим путем научиться самостоятельности невозможно.

4. Возможность выбирать.

Крайне важно, чтобы ребенок научился слушать свои желания и принимать решения. Все начинается с малого — выбор одной игрушки из двух, которую можно взять с собой в садик, выбор цвета колготок, модели школьного рюкзака, блюда в кафе… постепенно и ребенок научиться делать выбор, и вы сами, увидев, как он это делает, будет чувствовать себя спокойнее.

5. Переговоры.

Для многих контролирующих родителей особенную трудность представляет социальная жизнь их ребенка-подростка. Да, невозможно сразу отпустить ребенка на все четыре стороны, если его раньше не пускали дальше собственного балкона. Учитесь договариваться с ребенком, обговаривая как условия, так и санкции, которые возможны в случае их нарушения. «Да, сегодня ты можешь пойти с подружкой в соседний двор, но напиши мне смс, как вы туда придете, и всегда отвечай на мои звонки. Если не ответишь, то в ближайшее время больше никаких походов в соседний двор». Но важно помнить, что, если вы договорились, обратного пути нет — важно сдержать собственное слово.

Растить детей — процесс сложный, потому что в нем необходимо воспитывать прежде всего себя.

Дарья Ведмицкая, клинический психолог, психолог вМесте, преподаватель МГППУ.